tag:blogger.com,1999:blog-58293494178494600702024-03-13T16:48:08.144-07:00Ni la mitad de perfecto...maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.comBlogger128125tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-11369676811282196822011-04-03T12:51:00.000-07:002011-04-04T06:02:10.609-07:00migas<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK1yhc4hb_yG2DOs9Y7biASbsJ-K2E-KrDvzYawsPPvMyHHHNzZvJ8Q9a4WeRGo_kJ1GfFMirsDpxmFvgvUUGBBST1-akG82bmka_QKrgZQttxrx4AZj_6PXOatfU1QuerliUUONcofl8/s1600/migas.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 168px; DISPLAY: block; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591712396841670850" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK1yhc4hb_yG2DOs9Y7biASbsJ-K2E-KrDvzYawsPPvMyHHHNzZvJ8Q9a4WeRGo_kJ1GfFMirsDpxmFvgvUUGBBST1-akG82bmka_QKrgZQttxrx4AZj_6PXOatfU1QuerliUUONcofl8/s200/migas.jpg" /></a> <br /><div align="center"><em>Se deshace el pan de hoy,</em> </div><br /><div align="center"><em>y no eres más que una miga.</em> <em>Una brizna.</em> </div><br /><div align="center"><em>Apenas levadura,harina y agua.</em> </div><br /><div align="center"><em>Son las mentiras de siempre,</em></div><br /><div align="center"><em>puede que con caras nuevas.</em></div><br /><div align="center"><em>T</em><em>ú estás en el horno,dejada y caída, </em></div><br /><div align="center"><em>quemándote con la siguiente tanda de pan.</em> </div><br /><div align="center"><em>A veces me pregunto qué esperan ver, </em></div><br /><div align="center"><em>qué espero yo y el resto de migas</em> </div><br /><div align="center"><em>porque veo la tele, los "presidente,presidente";</em> </div><br /><div align="center"><em>las caras mediocres de lunes a jueves,</em></div><br /><div align="center"><em>las pupilas conformistas</em> <em>y me pregunto</em></div><br /><div align="center"><em>qué se espera acaso</em> <em>de migas de pan,que no barra.</em></div><br /><div align="center"><em>¿Hay algo que alimentar? ¿Algo que subsanar?</em> </div><br /><div align="center"><em>Es una impotencia enorme...</em> </div><br /><div align="center"><em>miga,migaja, una más una hacen pan. </em></div><br /><div align="center"><em>Pues no.</em></div><br /><div align="center"><em>Falta amasar</em></div><br /><div align="center"><em>o falla el panadero</em></div><br /><div align="center"><em>o simplemente somos un material de mierda</em> </div><br /><div align="center"><em>que no puede alimentar este país</em> </div><br /><div align="center"><em>ni ninguno.</em> </div><br /><div align="center"><em>Joder,menuda barra insípida nos iba a salir</em> </div><br /><div align="center"><em>con tan poquita sal que pone la gente</em> </div><br /><div align="center"><em>lo poco que se mojan otros tantos</em> <em>y lo poco que le insuflamos levadura.</em> </div><br /><div align="center"><em>Será que desestimamos el medir en su momento,</em></div><br /><div align="center"><em>y lo mal hecho se quema en el horno</em> </div><br /><div align="center"><em>pero en vez de cubrir...</em></div><br /><div align="center"><em>nos quemamos las manos al sacarlo.</em></div><br /><div align="center"><em>Vergüenza debería darnos...</em> <em>Y no creas,que de ésta no me salvo</em> </div><br /><div align="center"><em>que vuelvo a escribir en triste,</em></div><br /><div align="center"><em>pero a la calle</em> <em>no salgo...</em> </div><br /><div align="center"><em>Pues sí,vergüenza debería darnos.</em></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-2740998912662318492011-03-06T03:51:00.000-08:002011-03-06T04:01:21.504-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKUg-W53hyrlvC3nl4_BxWcs0SSQuHs8dU-R8YX-jbW7M7e-rDqu5eJo0zESpjwPamjVkivIHhkv_5gTEyXouJ7XBRHOAWqeDFUHbAih0B7F0zrggU9Z2VVSi4ShQWcApSvr7cU-1U-BQ/s1600/1235471561550_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5580935125044697042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKUg-W53hyrlvC3nl4_BxWcs0SSQuHs8dU-R8YX-jbW7M7e-rDqu5eJo0zESpjwPamjVkivIHhkv_5gTEyXouJ7XBRHOAWqeDFUHbAih0B7F0zrggU9Z2VVSi4ShQWcApSvr7cU-1U-BQ/s320/1235471561550_f.jpg" /></a><br /><div><em></em><br /><br /><em>Cause I try, but it's so hard to believe.<br />I try, but I can't see what you see.<br />I try, I try,<br />I try and try to understand the distance in between.<br />The love I feel, the things I fear.<br />And every single dream.<br /></em><br /><em></em><br /><em><br /></em><em></em><br /><br /><em><strong>There is no such thing as faith,<br />trust, and pixie dust...</strong></em></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-29912079101707467142011-01-23T15:12:00.000-08:002011-01-23T15:53:05.245-08:00estación.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvwCxh-6UvfxtYfKeozfWew_XdYgiFqVrgaFvzFCRP4hyphenhyphenBWilLaT71NJLK3cy4Z-UFqp2m6TtwzeHpUkU6Gmnpmy_6_vmUgMoRl7j7wTcftCzPoYuLD9mUj4TueWZ6vhPmjDkqxhxgN0Q/s1600/pictundra.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565532734154784514" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvwCxh-6UvfxtYfKeozfWew_XdYgiFqVrgaFvzFCRP4hyphenhyphenBWilLaT71NJLK3cy4Z-UFqp2m6TtwzeHpUkU6Gmnpmy_6_vmUgMoRl7j7wTcftCzPoYuLD9mUj4TueWZ6vhPmjDkqxhxgN0Q/s320/pictundra.jpg" /></a><br /><div><em>Existe una estación entre el amor y el olvido.</em></div><div><em>Lo he descubierto hoy. </em></div><div><em>Jodida estación sin clima, tan dificil de estudiar y analizar. A veces precipita [precipito] por dependiente o por idiota,no sé; pero también sufre de sequias,de momentos de recuerdos que ni me hacen segregar saliva.</em></div><div><em>No es una estación fría, aunque a veces parezco tundra, de suelo helado o permafrost, imposible de derretir a cualquier palabra tuya. Tampoco diría cálida, aun cuando me palpita la sangre bajo la piel de una manera incierta cuando te veo o hablo contigo.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>Existe una estación entre el amor y el olvido, pero lo raro es que nadie nunca habla de ella. Uno o habla del amor, o habla del olvido. Quizá es porque no tenemos claro su ubicación, dónde se da. </em></div><div><em>Debe estar próxima al trópico o al ecuador, en algún lugar paradisiaco (o bueno,quizá no)</em></div><div><em>Su altitud debe ser acojonante,¿ de qué sino esas amplitudes térmicas?</em></div><div><em>Sí, en el fondo tiene sentido. El amor nos eleva tanto, que no sé ni cómo tenemos oxígeno a tanta altura. Nos enajena el alma, y también nos debe nublar los sentidos. </em></div><div><em>Debe ser por eso por los que todos bajamos tan precipitadamente, por la falta de oxígeno. El amor nos corta el riego sanguíneo, y nos baja del Everest a la simple e irrelevante sierra de Madrid.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>Pues...debe existir una estación entre el amor y el olvido, y solo se da ahí justo,en lo más hondo del corazón. No existen mapas,y el GPS sigue caminos inexistentes que no llevan a ninguna parte. Supongo que de todos modos nadie quiere llegar ahí, y quien realmente quiere termina llegando o al principio o al final del trayecto, no allí.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>No tiene mapas, no tiene clima, no tiene razón de ser...</em><br /></div><div><em>...o será que no tengo ni puta idea de geografía, y que te quiero o te olvido,pero que ni yo misma lo sé.</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div></div><br /><div><em>Gracias por hacer que sea una jodida loca que ni sabe ni entiende lo que piensa. Solo TÚ y yo podemos hacerlo así de bien. De todos modos, yo sigo donde siempre, con los mismos carteles reflectantes. No necesitas un mapa para llegar, aunque siempre te empeñases en que sí.</em></div><div><strong><em>Y sí, me gusta la tundra.</em></strong></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-61451895422191187882010-12-30T06:29:00.000-08:002010-12-30T07:11:42.078-08:002010No tengo intención alguna de aburriros con el alegato navideño de todos los años. Este año no.<br />Evidentemente, los años pasan, nos guste o no, y nosotros nos dejamos arrastrar con ellos y cambiamos conforme vienen y van. Así lo hacen nuestras ideas, nuestros sentimientos, nuestras percepciones de las cosas. Siguiendo hoy esa falsa costumbre de Navidad que dice que uno en estos días uno debe ser sincero,obviaré el detalle de que estas fiestas no son de mi agrado, se sobreentiende.<br />Como todos-aunque es obvio que unos lo hacen más que otros- yo también hago mi balance del año, aunque siempre nos lleve a más de un disgusto y alguna que otra esporádica alegría.<br />¿Qué podría decir yo de mi 2010? Ha sido un año dificil, de mucho tambaleo emocional, de mucho tránsito. En realidad, este año 2010 ha sido como la estación siempre abarrotada de idas y venidas, donde los paneles de información no se actualizan y donde la gente va y viene con su maleta, arreando más de un golpe sin darse ni siquiera cuenta de a quien se lleva por delante. Pero tranquilidad, que no me he caido a ninguna vía, aunque si que me he subido a más de un tren equivocado.<br />Como digo, siendo sincera, este año ha sido un año de perder a mucha gente, de vaciar mi lista de contactos y rehacerla de cero [Todos fallamos,ya lo dije una vez.Yo siento que este año,me han fallado uno tras otro.] Dejo el año con una lista menos densa, pero supongo que más intensa y SINCERA. Por supuesto esto se ve ahora diferente, pero en su momento es un gran hachazo.<br />En este 2010 dejo atrás muchos que yo creí importantes, aunque siendo peor, he dejado atrás personas que no creí tan importantes y que su ausencia hace que me muerda las entrañas por dentro. Me he enamorado, he fingido desenamorarme, he sentido celos, he creido sentir indiferencia... pero también he sentido lo que es querer sinceramente a alguien, la felicidad y lo fácil que puede resultar llevar la sonrisa colgada todo el día en la cara, ¡por muchas mierdas que pises por la calle!<br />Este año,además,me he demostrado a mí misma que podía salir de todo, que podía demostrar que no soy la chica borde e irónica que todo el mundo cree, que tengo más fondo que todo eso, que soy sensible y no me averguenza serlo. Estudio una carrera que me encanta,a pesar de las caras que me pone la gente cuando digo "Estudios de Asia y África", asimilando perfectamente que me meten sin saber en el saco de friki, rara o vete tu a saber qué.La gente es tan simple que siempre usan en mismo rasero.<br /><br />He conocido gente maravillosa y a algún que otro idiota. He sentido la muerte un poco más cerca, y el miedo cuando la notas en la nuca de alguien que te importa. He viajado [me he dejado más del dinero que debería...],he crecido-aunque quizá no tanto en estatura-,he echado de menos, he vivido y he disfrutado algunas de las cosas que se me ponían por delante, al igual que no me he atrevido a tantas otras cosas.<br />He fingido una sonrisa [como hago siempre en Navidad] cuando las ganas de llorar me sacudían de arriba a abajo, y me he reido a carcajadas hasta tener dolor de tripa. Me he enfadado, porque lo hago siempre,e incluso he pedido perdón sin sentirlo [¿servirá esto de confesión de algún tipo?] He dicho muchas cosas, tanto buenas como malas, y me han dolido muchas otras palabras y gestos que he recibido.<br /><br />Asi que sí;dejo el 2010 sola, enamorada, tan imperfecta o más que nunca, y tan bocazas como siempre. Dejo el 2010,y por supuesto que, a pesar de las cosas buenas, me alegra dejarlo atrás.<br />Confío y espero un año mejor, con la ingenuidad que a veces me caracteriza, por muy negativa y realista que me las de otros días del año. Y no,no lo hago porque es Navidad. Lo hago porque lo necesito, porque si la gente puede llegar a creer que las cosas pueden cambiar en Navidad... ¿por qué no hacerlo yo almenos un día,el último del año? Os deseo a todos que vivais,disfruteis,lloreis,AMEIS, y os dejeis arrastrar con los años. Os deseo un muy feliz año, y que el cambio sea intenso y para bien. Cada año arrastra lo suyo...espero que este solo tenga sonrisas para todos vosotros.<br />¡Me despido hasta el 2011! [Demasiado que estudiar como para pasar mucho por aqui]<br /><br />PD:Siento la longitud,le tengo pillado el punto a lo de ponerme pesada... ;)maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-58043653555133382032010-12-17T08:37:00.000-08:002010-12-17T09:01:22.722-08:00RING<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBDd53BEP2koA2albukNtbgoHJwuDhCNJZEptlM7Sv0N3fZq9QlEGzENrZoc3AopGqGzvU3wd2Ced8sqiZpo0kvRJQh5fhyWIgVNsXQ5wChsGL5g4Ck5sSEXpbtSuQNB9L7fRwwlivYug/s1600/BOXEADORA.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5551692312932130098" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBDd53BEP2koA2albukNtbgoHJwuDhCNJZEptlM7Sv0N3fZq9QlEGzENrZoc3AopGqGzvU3wd2Ced8sqiZpo0kvRJQh5fhyWIgVNsXQ5wChsGL5g4Ck5sSEXpbtSuQNB9L7fRwwlivYug/s320/BOXEADORA.JPG" /></a><br /><em>Nunca he escuchado lo que me dice la gente, mi cabeza siempre iba un par de pasos por delante, inalterable.</em><br /><em>Tampoco lo hago ahora; no escucho la agitación ni la euforia de la grada,no puedo. Solo puedo escuchar mi respiración nerviosa y profunda. Y no,no te voy a mentir: estoy acojonada. Mi corazón me delata, se me escapa por la boca de tan ansiosos latidos.</em><br /><em>Tampoco creas que escucho como el árbitro da la salida, solo puedo concentrarme en la parálisis que parece apoderarse de todos mis músculos,agarrotados, temerosos. Me da miedo hacerte daño, porque sufro por tí y por mí después, porque sé que cada golpe que te propine significará uno de vuelta para mi.</em><br /><em>Y así me va. Supongo que se lee el miedo en mi cara, el amor. ¿Será eso lo que provoca esa sonrisa de seguridad en tu cara, el pensar que no levantaré puños contra tí?</em><br /><em>No puedo evitar mirarte con nostalgia, con amor, con compasión a pesar de todo, aun cuando no te la mereces. Y tú...¿qué hay de tí? Tú calientas en tu esquina, con una sonrisa en la cara, esperando que yo reciba tus golpes con besos o abrazos, esperando una victoria sencilla que nos saque de aqui. </em><br /><em>Y por un momento yo también lo siento así, no soy capaz de reaccionar. Tú efectúas tus movimientos, me besas con la mano izquierda primero, y distorsionas mi mirada, lo vuelves todo negro. Golpeas de nuevo, quizá dos o tres veces, no lo sé, pero caigo tal y como tú pensabas.¿Lloro?¿Sangro? ¡Qué más da...!</em><br /><em>Tú esperas que no me levante, sobreponerte a mí y que todo siga como antes. Pero no.</em><br /><em>Es que soy una luchadora, al menos eso me repito. Soy una luchadora y voy a por todas las de ganar.</em><br /><em>Perdóname si un gancho de derecha no es lo que esperabas...</em><br /><em> ....empiezo a darme cuenta de que si no es a golpes no salimos de este ring.</em>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-55789619132284307122010-12-02T08:20:00.000-08:002010-12-02T08:34:01.042-08:00Aunque tú no lo sepas...A veces bizqueo un poco. O mi mundo está cojo de una pata. Se me acatarra el alma, y también enmudezco cuando tengo que gritarte todo lo que pienso. A veces lloro todo lo que te quiero, y escupo las flemas de nuestra relación [de lo que queda de ella, que no es prácticamente nada]<br />Me he hecho miope a tus defectos, y mis dioptrías supongo que van en aumento a medida que no queda nada que ver de nosotros. Me muerdo indiscutiblemente la lengua, digiero el bolo que nunca pudimos tragarnos y que hizo que lo vomitáramos todo. He ganado el peso de las lágrimas que me estoy tragando. He perdido el peso de las lágrimas que fui incapaz de retener, mira tú por donde.<br />Tengo enmohecido el corazón, enrarecido por no tenerlo a la temperatura adecuada, por dejarlo a la intemperie, con la que se desata ahora en Madrid.<br />He dejado mi cuerpo al abandono.<br />He dejado a mi corazón al abandono. Así. Aquí. Con las Navidades a la vuelta, con lo poco que le gustan. Le he dejado solo, aun cuando sé que las odia.<br />Casi las vi diferentes. Estuve a un ápice de sentirlas diferentes, de vivirlas de verdad.<br />Pero no…las personas siempre fallamos. Siempre hay alguna manera de hacerlo mal, de elegir lo que crees que quieres pero que no quieres, de elegir la enfermedad creyendo que es el remedio. Siempre fallamos; y estos fallos al corazón luego no hay forma de arreglarlos con paracetamol y agua, no basta una semana de reposo.<br />No nos vacunaron de pequeños.<br />Nos enseñaron el <em>gracias</em> y el <em>por favor</em>, pero no el <em>te quiero</em>. El <em>te quiero</em> solo sale cuando duele, el sincero solo sale cuando de verdad duele. Es ahí cuando te das cuenta.<br />Y todo lo hice por querer dejar de oírlo tan hueco, y buscarle un sentido a esas palabras. Para valorarme, para valorarnos, pero ahora mira…no lo oigo, no creo que lo vuelva a oír de tus labios, ni a verlo en tus ojos, ni a cobrármelo en caricias. Lo hice por creer unas palabras huecas, y sí, puede que lo estuviesen realmente…<br />Ahora busco enfermedad que palie este remedio tan mal parado, pero creo que prefiero guardar cama antes que automedicarme.<br /><br /><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IezM-vLMfg4?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/IezM-vLMfg4?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><strong>He blindado mi puerta</strong><br /><strong>y al llegar la mañana</strong><br /><strong>no me di ni cuenta</strong><br /><strong>de que ya nunca estabas...</strong><br /><strong>Y aunque tú no lo sepas, </strong><br /><strong>nos deciamos tanto</strong><br /><strong>con las manos tan llenas</strong><br /><strong>cada día más flacos.</strong><br /> (Aunque tú no lo sepas,Quique González)maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-37882791632138565672010-11-27T06:14:00.000-08:002010-11-27T06:14:56.552-08:00SaveJapanDolphins.org | Ending dolphin slaughter in Taiji<a href="http://www.savejapandolphins.org/index.php">SaveJapanDolphins.org Ending dolphin slaughter in Taiji</a>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-43502298597154303212010-11-23T11:39:00.000-08:002010-11-23T11:49:30.699-08:00co-razones<p><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0cCLPmcVstc?fs=1&hl=es_ES&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/0cCLPmcVstc?fs=1&hl=es_ES&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p><p><em><span style="font-family:times new roman;">Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor,es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre .[...]</span></em><em><span style="font-family:Times New Roman;">Mira que hay tontos enamorados en este mundo...</span></em></p><p><em><span style="font-family:Times New Roman;"> [Co-razones, Carlos Salem]</span></em></p><p><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></p><p><em><span style="font-family:Times New Roman;"></span></em></p><p><em></em></p><p><em></em></p><p><br /><br /><strong>Yo sé<br />que el amor tiene letras diferentes<br />para escribir: me voy, para decir:<br />regreso de improviso. Cada tiempo de dudas<br />necesita un paisaje.(Luis García Montero)</strong></p><p><strong></strong> </p><p>¿Qué queda decir?</p><p><strong><br /></strong></p>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-41028378221430132112010-11-14T12:55:00.000-08:002010-11-14T15:55:18.175-08:00<em>Creo que a veces se me escapan las sonrisas; que mi mente,en respuesta a los latidos ansiosos de mi corazón, colecciona los te quiero que no siempre te digo. Retengo el impulso,a menudo, de llamarte y saber de tí, porque yo misma aborrezco esa dependencia y el agobio que eso produce. Ansío tu roce, tu voz en mi oido hasta altas horas de la mañana,incluso tu silencio. Odio la sensación que me produce el pensar que estás frío, el dudar si me quieres, las miradas de cansancio, los celos por cualquier cosa tonta...</em><br /><em>Y sabiendo, ahora sí, que mi felicidad cuelga siempre de tus hilos... no comprendo la facilidad con la que me hago daño...</em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em>La felicidad es y ha sido siempre un juego de títeres,el matiz está en si eres tú quien mueve los hilos o no...</em><br /><em></em><br /><br /><br />______<br /><br /><br />¿Llevaba mucho fuera,verdad? Sí, eso me temo...<br /><em></em>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-40157618758754839082010-10-04T11:12:00.000-07:002010-10-04T11:26:54.708-07:00INDIOS Y VAQUEROS.<em></em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaretf_JWyFkfRGvn6udl4Cd8ndq7ENbUgExjRqXRzc-Xuf7CjabS5EkGqL0qVBOyuQn6JBfLZ1PR0jip631548X2bJfywDUX7uwf33eamNrjk7NVjLKKaf_u-zjsx9YPzXO8-FaMeDEw/s1600/adios5rj4.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 256px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5524258698441834242" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaretf_JWyFkfRGvn6udl4Cd8ndq7ENbUgExjRqXRzc-Xuf7CjabS5EkGqL0qVBOyuQn6JBfLZ1PR0jip631548X2bJfywDUX7uwf33eamNrjk7NVjLKKaf_u-zjsx9YPzXO8-FaMeDEw/s320/adios5rj4.jpg" /></a><br /><div>Y desarmarte con la mejor de mis sonrisas, esa que enfundo en mi bota izquierda. Fácil, indoloro, casi hasta placentero. El blanco de mi sonrisa calentaría tu pecho un breve instante, el necesario para darte cuenta de que yo me alejo tras asestar el golpe, el tiempo necesario para notar el fluir caliente de la sangre. Y aun cuando la sangre se vierte derrochante, sujetas tus armas primitivas, tu arco y tus flechas de palabras dulces, que tratan de llevarme a ti de nuevo; tu hacha, que instiga contra mi fuerza de voluntad y mis seguridades, que me deja sin recursos.<br />Todavía me miras desde el suelo, suplicante, esperando que me agache a socorrerte, aun siendo tú el que me retó al duelo. Me miras con amor, casi perdonándome, y justo eso me hace apretar el gatillo de nuevo, en la distancia, alejándome de ti a zancadas para no ver como cierras los ojos.<br />Y me sabe la boca a sangre. Puede que de morderme el labio, puede que de abatir a mi corazón a balazos hasta dejar que la sangre se mezcle con el polvo y la tierra. Pero una buena vaquera nunca llora, nunca se mira las manos manchadas de sangre, nunca pierde la cuenta de las balas. Así que me sacudo el polvo, me calo el sombrero, y dejo una última bala en la recámara, <em>la de reconciliación. </em><br />Hay quien no está hecho para jugar a indios y vaqueros. </div><div>Quizá yo tampoco. Pero déjate de flechas de amor, cariño, estamos en el siglo veintiuno...<br />Déjate de juegos de niños, porque ya estamos creciditos y al final de la partida, solo hay un superviviente. </div><br /><div></div><br /><div><em></em></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-70686002568928917612010-09-22T12:33:00.000-07:002010-09-22T14:03:55.347-07:00SALES<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1HPr7J5fpb6ptUuHZh_lGKwNfD0nojziHAGjk34GimPMf6Z9mi5XL5NmcsYaZiDmmqjXrmkkWWe7_N0086fJMu9NhVAON3GHnFLmtx7XSUyaymJRnlX9iA3-D2yLNEyxBEkTnnmuLP80/s1600/rebajas_4.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5519846235296203090" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1HPr7J5fpb6ptUuHZh_lGKwNfD0nojziHAGjk34GimPMf6Z9mi5XL5NmcsYaZiDmmqjXrmkkWWe7_N0086fJMu9NhVAON3GHnFLmtx7XSUyaymJRnlX9iA3-D2yLNEyxBEkTnnmuLP80/s320/rebajas_4.jpg" /></a><br /><div></div><br /><div><em>A que jugamos,eso me digo. Las idas y venidas, las rebajas de verano,las de febrero, los besos bajo la lluvia y al salir de la piscina. Las nuevas temporadas que sorprenden con estampados nuevos, con discursiones tontas, con cuellos altos y mangas largas que crean distancia entre tu y yo, con abrigos y paragüas para no encontrarnos en los charcos. El huir, el volver, el miedo a llegar y a estar contigo; el recular y volver a tí, porque no sé hacer otra cosa, por el quieroynoquiero, la falta de valor...</em></div><div><em>A veces creo que todo esto es simplemente producto de mis inseguridades, el no verme para tí, encontrarme una tara u otra cuando el vestido parece encajar perfectamente, cuando todo lo nuestro va sobre ruedas. Es ahí cuando descubro que me falta un botón, o vengo con la cremallera rota, cuando destiño, o simplemente cuando descubro que no soy sino un mal diseño,una tela mal cortada.</em></div><div><em>Otras veces puede más mi narcisismo, ese ego que solo saco cuando discutimos,y me digo que simplemente tú y yo no estamos hechos el uno para el otro: nos ojearíamos en una tienda,pero el probarnos sería un hecho tan remoto,que resultaría insultante. </em></div><div><em>A veces pienso que todo esto se sale de cualquier esquema,moda o estilo,tanto tuyo como mío. Y es pensar eso, y querer retirarme del mercado... </em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em>...y es que salir de compras sin dinero alguno,resulta contraproducente.</em></div><div><em></em> </div><div><em></em> </div><div><em>PD: Extraña alegoría,lo sé, pero he estado con el tema rondando la cabeza mientras buscaba un regalo para mi hermano. Y nada,sigo sin regalo,como comprenderéis...</em></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-92051209175221775182010-09-18T15:11:00.000-07:002010-09-18T15:19:00.905-07:00And you know you're never sure, but you're sure you could be right<object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/QQtLoJlQD6E?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/QQtLoJlQD6E?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Disarm, The Smashing Pumpkins.<br /><br /><br /><br />Todo contigo resulta dificil y, para mí,no todo se reduce a un Losiento y un Tequiero.Aunque yo pudiese responder lo mismo. Aun siendo lo más sencillo.<br />No,contigo todo resulta dificil. Y esto se aleja taaanto de como necesito que sea...<br /><br /></span>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-70361418493750306182010-09-15T16:07:00.000-07:002010-09-15T16:30:10.857-07:00IT'S NOT WHAT IT SEEMS BUT IT IS<span style="font-style: italic;">Hoy me he retirado la pegatina. He frotado con alcohol, y con espátula en mano he tratado de sacar de una pieza los restos de lo que durante tanto tiempo he mostrado, he sido.<br />En el fondo la vida es así; todo es una fachada,una pegatina que un dia decides colocar y que otro decides quitar. Puede que te de una larga temporada por ella, y la dejes ahí durante años, con la comodidad de quien no cambia ni necesita cambiar de gustos ni de estilo de vida; o puede que la cambies radicalmente en busca de uno mismo, al tercer día de ponértela.<br />Yo fui fiel a una durante....no sé,una década de años,fácilmente. El caso es que,una vez que decides retirarla,una vez que te haces con el valor necesario para dejarte ver,mirarte al espejo y decirte: "joder, esto es lo que se supone que hay detrás de mi", siempre queda pegamento, siempre quedan restos que emborronan la visión, que te deterioran, que hacen que el hecho cambiar de pegatina se complique con el tiempo.<br />Todo es así de efímero y pasajero. Las amistades son así, el amor es así,la prosperidad,el trabajo, la mala suerte...<br />Pero una vez que vas sin pegatina, una vez que te subes al autobus sin ella ya,¿eres capaz a caso de mirar las demás como lo mirabas cuando tenías tú la tuya? ¿eres uno más?<br />Cuando el pegamento reseco te hace pegarte al asiento y el resto te mira porque <span style="font-weight: bold;">eres diferente</span>, ¿qué se supone que haces tú?<br />¿Tan inútiles somos como para pensar que las cosas son justo como parecen ser?¿ O es que precisamente sí que lo son? No es lo que parece,pero lo es,¿no?<br /><br /><br /></span>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-12877643369768003062010-09-06T05:12:00.000-07:002010-09-06T05:21:16.433-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNm4jObqbEBVDmE9ga1rdwbPOHFqndrMb6IFIOMVT0G8m-DKXHztHTHT5c1Nn6tMxpL67tC_4yxYNdfgavhxxEB8PYLcXRp2Ja35a1WE1yU8l-3ekSuYIQhb7tXkIjlr3q1Rj8Gtdm_mI/s1600/volar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNm4jObqbEBVDmE9ga1rdwbPOHFqndrMb6IFIOMVT0G8m-DKXHztHTHT5c1Nn6tMxpL67tC_4yxYNdfgavhxxEB8PYLcXRp2Ja35a1WE1yU8l-3ekSuYIQhb7tXkIjlr3q1Rj8Gtdm_mI/s320/volar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5513774427619722818" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">LO DIFICIL SE CONSIGUE, LO IMPOSIBLE SE INTENTA.<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-family:courier new;">Y yo que creía imposible volar...<br />Abriendo las ventanas. Hoy he decidido aterrizar en el mundo de cabeza pero sin turbulencias ni lesiones de última hora.Os deseo a todos un próspero vuelo.<br /><br /><span style="font-size:78%;">¿Y qué si soy feliz esos escasos segundos previos al golpe?¡Y qué si a medio camino se vuelve imposible!</span><br /></span></span></span></span></span></span>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-46902804103149507492010-08-22T14:11:00.000-07:002010-08-22T14:37:42.975-07:00veinte del ocho del dos mil diez.<span style="font-style: italic;">Me irritan las agendas llenas de citas,el ponerle minutos a las casualidades,como si se pudiesen reconducir una tras otra. Odio la presión de cambiar de semana pasando una página, las páginas en blanco que me recuerdan lo vacía que puede estar mi vida y las abarrotadas por mi letruja irregular, buscando espacios; aborrezco el ponerle fechas a las cajas de medicamentos que pueblan mi mesilla, como si el hecho de medicarme desde ese día fuese un hecho sumamente relevante en mi historial; detesto las citas aplazadas, pero más esas que no se posponen cuando no tengo ganas de salir de casa.<br />Pero, ¿sabes? lo que más me irrita, lo que más odio, aborrezco y detesto, es el hecho de que no garabatearé nunca más tu nombre en ninguna página, que habrá páginas en blanco que denoten tu ausencia,que tendré el veinte de agosto de dos mil diez grabado en mi memoria eternamente, como un residuo de lo jodida que puede ser la vida, de lo efímera e inoportuna que es, porque te juro que si algo me desespera en este momento, que si algo además de tu recuerdo puebla mi mente en este momento, es el hecho de que tú, con tus diecinueve años dejados en aquel Seat, no puedas decidir que página de la agenda arrancar, que fecha modificar, que minuto derrochar. Si algo me arranca páginas de la mía es el tener esa última imagen de tí y saber que el mundo sigue girando para mí, y que el tuyo se paró a medio camino, en tierras zamoranas.<br /><br />Y golpearía al mundo con tanta fuerza, le daría tal puntapié con tal de alejar el destino de aqui...<br />Volver a Madrid sabe mal, y no sabría decir por qué.<br /></span>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-6230360478900624182010-08-10T02:06:00.001-07:002010-08-10T04:16:19.378-07:00Heridas de guerra<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKqqF6uJjSowLM1no5zvoKCoxbZpo65BqM-A64ZXDPbkohL9e4ygUTlhodzVWR-EWasUytVl0TZglHOCWvIpTs7g3i4UDjmDt22ncHjc5A0mK_a_hv6r3OJQ6tvMzhsEb_amBldIo5YYk/s1600/DSC01722.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503738376711277986" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKqqF6uJjSowLM1no5zvoKCoxbZpo65BqM-A64ZXDPbkohL9e4ygUTlhodzVWR-EWasUytVl0TZglHOCWvIpTs7g3i4UDjmDt22ncHjc5A0mK_a_hv6r3OJQ6tvMzhsEb_amBldIo5YYk/s320/DSC01722.JPG" /></a><br /><div><br /><em>A veces, mis propios escritos me atacan. Implacables, forman escuadrón y cada palabra endereza su lanza de sentimientos, bien afilada, esperando ensartarme de nuevo, hacerme sangrar ese tipo de recuerdos. Oigo la fiereza del grito de guerra- a veces,incluso aullar de pena al perro de mi vecina,siempre solo-seguido del sonido de la chatarra,de las armaduras que chocan y arañan el silencio de la noche. No sé porqué me empeño en que estos asaltos sean siempre de noche,pero es así. Las palabras avanzan firmes,juntas y cohesionadas al sonido de las comas y puntos, decididas a acorrarlarme en este callejón que resulta mi cuarto, oscuro salvo por la luz del flexo. Cada lanza penetra mi armadura (¿acaso llevo? resulta demasiado frágil) y me abate, dejándome nostálgica y moribunda. Derrotada, exterminada por mi propio ejército.</em><br /><em>En las noches en las que mis escritos me atacan, me hago torniquetes con palabras vanas, de esas que aguantan en los labios apenas unos segundos,de esas que nadie termina por creerse nunca.Palabras que nunca escribo, que nunca abundan en historias reales, palabras de final de cuento. Aun así, en las noches en las que mis propios escritos,mis entradas, todas estas cosas que escribo me atacan,me digo a mi misma que esas palabras torniquete que tanto asustan al que no quiere ser feliz, que tanto ansía el que sí, y que tanto ponemos en un duda unos pocos, es mejor no escribirlas para que no se unan a la filas del ejército equivocado.</em><br /><em>Todavía, en las noches que mis escritos me atacan, tengo que refugiarme bajo la sábana, con una luz y palabras de clásicos que terminan ya sea o mejor o peor que yo, para que me den pomada analgésica en las heridas de guerra y poder conciliar el sueño.</em><br /><em></em><br /><em></em><br /><em>_____</em><br /><em></em><br /><em>Foto de Budapest, que volví ayer.</em></div><div><em>Por Madrid provisionalmente de nuevo. Apenas tres o cuatro días,que me voy a Zamora. Felices vacaciones a todos/as</em></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-65246591920206785372010-07-19T14:27:00.000-07:002010-07-19T15:44:52.516-07:00Adiós<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtsrEqRbY_zVmJ8WQXx6McL-cIXzX-xM3cU_vFX0FiMF5U78K06ISWTCucy4IspqySu-VDX2xV3qJO2QTnWAmSgguLVfggNFPUOsGbSPHGx8l4Rr1M1YtUo3BH9fXFFz2fGoRD1N1uwJA/s1600/1243517870473_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 262px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495740253134476002" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtsrEqRbY_zVmJ8WQXx6McL-cIXzX-xM3cU_vFX0FiMF5U78K06ISWTCucy4IspqySu-VDX2xV3qJO2QTnWAmSgguLVfggNFPUOsGbSPHGx8l4Rr1M1YtUo3BH9fXFFz2fGoRD1N1uwJA/s320/1243517870473_f.jpg" /></a><br /><div><em>A veces me imagino allí atrás en el tiempo, aun con todos los reproches y consecuencias que conlleva. Me imagino años atrás, esos en los que fuimos grandes amigos y cada palabra y momento suponía un granito de arena más que le sumaba valor a lo que durante tantos años estábamos constituyendo. Años en los que no dudaba sobre cuestiones que hoy me perturban profundamente, arañándome, quizá porque temo la respuesta.¿Lo fuimos alguna vez,fuimos realmente amigos?¿Alguna vez te importé algo?</em></div><div><em>A veces me imagino que vienes hoy, y me respondes satisfactoriamente, pero eso no me sacia,no del todo. No palia lo que he sentido, no cura mis heridas ni nos devuelve lo que tuvimos. No me valdrían solo palabras, y estás tan lejos de poder demostrarme algo con hechos,estamos tan lejos de ser algo ahora...En el fondo, no puedo dejar que todo vuelva a ser como antes. No puedo decirte todo lo que me gustaría, no puedo dejar que tú me digas algo que yo quiera oír. Me aterra. </em></div><div><em>Pero, ¿sabes? A veces me imagino que comienzo a borrarte y que un día despierto y se me ha perdido tu recuerdo. Y es que es mejor así, porque ya no queda nada, pero es que sigue doliendo.</em></div><div><em>Y es que joder, hay tantos adiós definitivos que no llegamos a pronunciar, hay tantas formas de marcharse y son todas tan poquita cosa después de trece años juntos...</em></div><div><em></em> </div><div><em>_____</em></div><div><em></em> </div><div><em></em> </div><div><em>Volví de unos días magníficos en Santander, pero me flojea un poco el corazoncín a ratines, que le voy a hacer. Una, que tiene mucho tiempo libre, sale, se encuentra con quien no desearía, bombea recuerdos de nuevo, y sangra otra vez. A veces me digo que soy tonta, y pongo mucho empeño en olvidar pero no quiero olvidar, o no sé qué. El calor de Madrid me mata, asi que tampoco tengo ganas de escribir ni recalentar mi pobre portatil, que sufre con unos minutines en On. Espero que vuestras vacaciones tengan a vuestro corazoncín en buena forma ;)</em></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-60226008743109978352010-06-30T13:03:00.000-07:002010-06-30T13:16:14.430-07:00FELICIDAD<span style="font-style: italic;">Existen costumbres y costumbres, pero algunas resaltan más que otras,puede que por el alto nivel de estupidez que las caracterizan cuando las miras desde fuera.<br />El caso es,que existía una niña que tenía la estúpida costumbre de enfrascar en fino cristal el jugo, las exquisitas gotas de felicidad de los buenos y valiosos momentos. Cerraba los ojos con fuerza hasta despedazar el momento en su mente y sacarle toda la pulpa a bocados: un par de lágrimas de felicidad que se precipitaban con prisa al frasquito previamente preparado.<br />Cada momento de cada día de su vida se almacenaba en esos pequeños frascos, todos ordenados en una pequeña balda.<br />Un día, aquella balda quebró, deshaciendo en fragmentos cada uno de los valiosos recuerdos. Desesperadamente, la joven se arrojó al suelo con la intención de rescatar apenas unas gotas de aquel elixir que con tanto esmero había almacenado toda su vida, pero en aquellos cristales rotos no quedaba rastro alguno de la existencia del elixir.<br />Y es que quizá la felicidad es tan efímera, tan frágil, que no se puede retener apenas un instante. Ni en frascos, ni en la memoria, ni retenerla junto a uno...<br />¿Que qué pretendía almacenando todo aquello? Supongo que lo que quiere todo el mundo: conseguir la felicidad plena cuando más lejana ésta parece.<br />No sé si necesitamos una lágrima en nuestros frascos en cada instante y momento de nuestra vida, solo sé que almenos sí necesitamos saber que estará ahí, en aquella balda, para cuando otro tipo de lágrimas nos ahoguen.<br />Me voy de vacaciones con una sensación un poco rara.¿ Será que necesito visualizar almenos el frasco? Os deseo a todos la ingenuidad necesaria como para no saber que no se puede retener la felicidad, porque cuando uno lo descubre, solo ve frascos rotos en el suelo...<br />Vuelvo en 8 días,espero! Felices vacaciones.<br /></span>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-22087296931730564302010-06-17T14:00:00.000-07:002010-06-17T14:57:40.479-07:00Sonatina<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0XQgApTYEPsUPIT9ptKCcT15CLxxkfq6VSFCSQ9J5JQ3sxut7tF4Puc-8JhBISXHXJhuHh0k6T6a8tpIUY5lXm-ptYE9fak17apLcIIsf0n_Ki2Xg2JF8OTFRW17KUz6QPxtJZZnnek4/s1600/20090111205608_partitura1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483862525570420658" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0XQgApTYEPsUPIT9ptKCcT15CLxxkfq6VSFCSQ9J5JQ3sxut7tF4Puc-8JhBISXHXJhuHh0k6T6a8tpIUY5lXm-ptYE9fak17apLcIIsf0n_Ki2Xg2JF8OTFRW17KUz6QPxtJZZnnek4/s320/20090111205608_partitura1.jpg" /></a><br /><div><em>Fueron aquellos tiempos, marcados por tres por cuatro, los que un día parecían parte de nuestra sonatina.</em></div><div><em>Hoy son lejanos; solo son viejos papeles que un día desterraste a la estantería más cercana, esos que manchaste de café, pero que no pasaste a limpio porque cada mota de tinta sabía a recuerdo. Eran notas emborronadas en páginas numeradas del verano que nos agarró por sorpresa con el amor todavía en las costillas y la adolescencia marcada en la cara. Era tu inspiración en los rasgos de mi cara y de mi cuerpo, en el tono de mi voz, en mi mirada... el ser el tempo y la clave en cada pentagrama que escribías.</em></div><div><em>Extraño hoy, tarde ya, aquel ritmo pegadizo como banda sonora de mi vida.</em></div><div><em>Déjame afinarte el mundo a caricias, besar los pentagramas que hablaban de nuestro plural, abrazar en cada nota ese trocito de tu alma y esa referencia que hacía a la mía. </em><em>Moldea mi RE agudo a tu antojo si ya no resulta de tu agrado, búscale un sitio dentro de tus gruesas líneas negras, porque quiero sentirme en tu obra de cualquier manera y a cualquier precio.Déjame ahorcarme en tus pentagramas, colgar como corchea hasta inspirarte almenos lástima como para componer una pieza fúnebre. Déjame a mí,pues, la letra que entonces no pusimos, esa que hoy hablaría de tu indiferencia en el estribillo y todas las estrofas lo harían de mi amor nostálgico.</em></div><div><em>Y es que me apena el oirla en mi corazón, zumbante, y saber que nunca será en mis oídos,menos en los tuyos.</em><br /><br /><br /><strong>"[...]Si tú no me quedaras,<br />dolor, irrefutable,<br />yo me lo creería;<br />pero me quedas tú.<br />Tu verdad me asegura<br />que nada fue mentira.<br />Y mientras yo te sienta,<br />tú me serás, dolor,<br />la prueba de otra vida<br />en que no me dolías.<br />La gran prueba, a lo lejos,<br />de que existió, que existe,<br />de que me quiso, sí,<br />de que aún la estoy queriendo."</strong></div><br /><strong>(Pedro Salinas)</strong>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-19375200833909969932010-06-13T12:46:00.000-07:002010-06-13T12:57:30.753-07:00"Canción Víbora"<div align="center"><em><strong>Ten paciencia conmigo.</strong></em></div><div align="center"><em><strong></strong></em></div><div align="center"><em><strong>Porque a veces el mundo,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>la víbora del tiempo y del pasado,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>cabe entre dos palabras.</strong></em></div><div align="left"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><em><strong></strong></em></div><div align="center"><em><strong>Si la piel se hace noche,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>si vuelven las cenizas a los labios,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>cabe entre dos palabras.</strong></em></div><div align="center"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><em><strong></strong></em></div><div align="center"><em><strong>De verdad,yo lo sé,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>una estrella apagada que cruza el universo</strong></em></div><div align="center"><em><strong>con su puñal de frío.</strong></em></div><div align="left"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><em><strong></strong></em></div><div align="center"><em><strong>Y repta por la vida,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>por caminos sin nadie, por ciudades,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>con su puñal de olvido.</strong></em></div><div align="left"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><em><strong></strong></em></div><div align="center"><em><strong>A través del amor,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>incluso por encima de la felicidad,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>cabe entre dos palabras.</strong></em></div><div align="left"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><em><strong></strong></em></div><div align="center"><em><strong>La víbora del miedo,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>la víbora del miedo derrotado,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>mi calor y su frío.</strong></em></div><div align="left"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><em><strong></strong></em></div><div align="center"><em><strong>Y se queda en el pecho,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>anidada en la sombra, hasta el amanecer.</strong></em></div><div align="center"><em><strong>Ten paciencia conmigo.</strong></em></div><div align="left"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><em><strong></strong></em></div><div align="center"><em><strong>Porque el mundo es así,y vengo herido,</strong></em></div><div align="center"><em><strong>ten paciencia conmigo.</strong></em></div><div align="center"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><strong><em>(Luis García Montero)</em></strong></div><div align="center"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><strong><em></em></strong></div><div align="center"><strong><em>____</em></strong></div><div align="center"></div><div align="center"><strong><em></em></strong></div><div align="left">Tened paciencia conmigo también, que hago mías hoy las palabras de este gran poeta, y que caí en la cuenta de cómo es el mundo,al menos desde mi pequeña plaza y su limitada visión.</div><div align="left">Estoy de vacaciones, aunque quizá menos implicada en palabras propias que antes, pero trataré de ponerle solución a eso, si es que se puede. Espero que todos bien,</div><div align="left"> </div><div align="left">PD:¿Por qué tengo que pelearme tanto con los espacios del blog siempre?</div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-75226675995252228262010-05-31T12:55:00.001-07:002010-05-31T14:45:07.380-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZNMqEW6nXrle1XBW-pT1-wlpymHezNsl3oze56zRNn0du3V64THz-DWejKJlLnIc9uzdaH0gnhixZdLplUuoBdznllVSX_Cm3JFrG4EDvTeOMBJjzrushssWgfV1mybm6Mpf1U7UAIJ4/s1600/1258702072244_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 238px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477532898378291810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZNMqEW6nXrle1XBW-pT1-wlpymHezNsl3oze56zRNn0du3V64THz-DWejKJlLnIc9uzdaH0gnhixZdLplUuoBdznllVSX_Cm3JFrG4EDvTeOMBJjzrushssWgfV1mybm6Mpf1U7UAIJ4/s320/1258702072244_f.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRZfMEahj1I4eT88XdHYRDW51ZHTgopmTb4_twmwDysx8eI2FS5brRJe17A5T6yAoRZvHJUM84a1hvngiLhXd7iujW9kD5hts5g8Q0o4QAqr16ONRIBIRlQu2IV7kjiph6ObY2TbJ70JA/s1600/marte.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477525860311763010" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRZfMEahj1I4eT88XdHYRDW51ZHTgopmTb4_twmwDysx8eI2FS5brRJe17A5T6yAoRZvHJUM84a1hvngiLhXd7iujW9kD5hts5g8Q0o4QAqr16ONRIBIRlQu2IV7kjiph6ObY2TbJ70JA/s320/marte.jpg" /></a> Me pregunto cuánto tiempo ha pasado, cuánto hay entre este instante y el siguiente...cuánto cuando uno está solo. Los segundos, gordos goterones de lluvia fría, deshacen con sigilo las vivencias de mi piel, esperando que al secarme se difuminen como tinta negra y no atisbe la diferencia entre un instante y el anterior. Quedan solo borrones que limpio con alcohol y acetona durante minutos eternos . Minutos dilatados en los que parece pasar toda una vida por delante y el retumbar de las vías del tren que se marchó resuena vagamente en la memoria. Minutos de vaciar y llenar el vaso, de ganar y de perder, todo a una velocidad trepidante. Siempre rebobinando. Segundos en los que descubres que el borrón no es maquillaje. Segundos en los que descubres que cada escama de tu piel está tatuada y no se quita.</div><div>Y no entiendo a esa gente de vida radicalmente perfecta, de minutos y segundos perfectos, de piel sin lunares. No creo que exista esa existencia de piel limpia y sin mellas, no cuando mi piel se ha acidificado tanto, de tanto algodón y cuenta nueva, de tanta acetona que ha chupado en tan poco tiempo. </div><div>Cuántas putas veces quemándola hasta sacarla brillo y sin ningún resultado porque la tinta sigue ahí, porque me acerco peligrosamente a dejármela en carne viva.</div><div>No entiendo la sonrisa eterna y persistente de unos pocos, fingiendo que no les resbala la misma tormenta que al resto. No pido lamentos ni dramas, solo franqueza y sinceridad. Basta de cremas y maquillajes que traten de ocultar lo evidente.<br />No dejo de preguntarme cuánto tiempo llevamos así, y realmente importa una mierda, porque nada cambia. El tiempo vive paralelamente, contempla desde fuera como me empapa y me cala la tormenta, pero no se compadece, nunca lo ha hecho. Ni de mi,ni de nadie.</div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-9995023664093627862010-05-26T06:07:00.000-07:002010-05-26T14:00:37.742-07:00Everybody's changing<em></em><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgz4UDxIyk-R1Mv6JsvqiJ-2YIXuDAhX1GwgOAa83jVsB8ONl5O0irE0L5GgXI1fT-4yssIMg_l4xB0XhgpDi4fyUVimafCYVy0EF5ZOhsh_qA2jVB_WqruzhCgoGIMeUgJt2114NrZDU8/s1600/Juego.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 285px; DISPLAY: block; HEIGHT: 161px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475565925555029650" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgz4UDxIyk-R1Mv6JsvqiJ-2YIXuDAhX1GwgOAa83jVsB8ONl5O0irE0L5GgXI1fT-4yssIMg_l4xB0XhgpDi4fyUVimafCYVy0EF5ZOhsh_qA2jVB_WqruzhCgoGIMeUgJt2114NrZDU8/s320/Juego.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPT598jt4db3aQ0ISPlen_GLPdW3WX6oZH2_Abx0LNdhEZTr1G-peAJRToyeVjwa6M8GtCD4No0hkN6rz0hlVxV-90gZwtsdwugdaVtK8_mLG1-xRiAaLHUH4KCRmA2h3uAxixibUPhLI/s1600/escondida_blancoynegro%5B1%5D.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 286px; DISPLAY: block; HEIGHT: 204px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5475565921276149186" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPT598jt4db3aQ0ISPlen_GLPdW3WX6oZH2_Abx0LNdhEZTr1G-peAJRToyeVjwa6M8GtCD4No0hkN6rz0hlVxV-90gZwtsdwugdaVtK8_mLG1-xRiAaLHUH4KCRmA2h3uAxixibUPhLI/s320/escondida_blancoynegro%5B1%5D.jpg" /></a><em>Echo de menos el ser una niña. </em></div><div><em>Ahora cuento hasta cinco, como hacia entonces, y todo sigue igual. Lo repito en voz alta, cerrando los ojos con tanta fuerza que hasta a veces creo que me sangran. Me escuecen incluso,pero no funciona. No desaparece el miedo. Parpadeo confusa, igual que antes, y entreabro un ojo esperando no encontrarme un monstruo bajo la cama, pero es que ahora lo tengo metido en mi cabeza. Me escondo como entonces, agarrándome las rodillas, pero hasta éstas me tiemblan. Y al descubrirme, no siento que la adrenalina funcione de la misma manera,no salgo corriendo a salvarme. Ni a mi, ni a todos mis compañeros. </em></div><div><em>Echo de menos ser una niña por las facilidades, no porque extrañe como eran las cosas entonces en otro sentido. Echo de menos el llevarme las manos a la cara, ocultarme tras ellas, y pensar que lo que no veo no me hará daño.</em></div><div><em>Hoy por hoy no desaparece el dolor si me soplan en la herida. No conozco las lágrimas de cocodrilo. No reconcilio mi cabeza y mi corazón con un simple <strong>paces.</strong> Hoy por hoy siento miedo como una niña, pero no me siento invencible como hace años.</em></div><div><em>Añoro ser niña, pero cómo he aprendido oficios ahora que no lo soy. Aprendí a levantar muros con mentiras piadosas y mucha indiferencia, aunque esta última no siempre funciona bien como cemento. Quizá no soy la mejor en la construcción, pero el muro dejó fuera todo lo que no cabía dentro de mi. Cambié de oficio poco después, cuando me cansé de levantar una y otra vez el murete de siempre. Me dediqué a la costura, a los remiendos y los parches, pero lo dejé poco después porque el corazón tenía la tela tan desgarrada que era solo ya un montón de hilos viejos.</em></div><div><em>Hoy me sumo al paro, a los cinco millones y pico. No encontré mi vocación, no hay ningún oficio que me permita cerrar los ojos por la noche y no tener miedo.</em></div><div><em>Echo de menos el ser una niña, no imaginas cuanto... </em></div><em><div><br /><br /><strong>You're aching,you're breaking and I can see the pain in your eyes...</strong></div><div><strong></strong></div><div><strong>Everybody's changing and I don't feel the same</strong></em></div><div><em></div></em><div><em></em></div><div></div><div><em></em></div><div><em></em></div><div><em></em><br /><br /><div><span style="font-size:78%;">PD: Y no,no es miedo académico ni nada similar.</span></div></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-69009763256924816432010-05-18T11:49:00.000-07:002010-05-18T15:12:32.800-07:00And once you're gone,you can never come back<img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472688198244442194" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkRoKSsczJ5PMeUQdD8YbBR0Qq7j7dY8O4MvuVG30sKqv3-FiVuOf45S9cWbFRvPonfivev3KvoBTTYoL3D1mS5ssUV8Hz2oaMpvAyW58OQgzTQowRnjvlT66WtDdp4eX0lWDvW2NYZ_0/s200/te_recuerdo.jpg" /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472688289021253634" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqwQVG8TiBWhXfDWwg2DaXlmSla-qZG7m1VNvuCaZK5IsgYGfBrTuKrlQC5QJC1PIO8t_EFcVvjugrWBsNeoTpOcj2GD-pN0MvxZtA75eEeb7UbViEcQX2s-CVFebG-vipz0hFoLc5O3E/s200/10718-11275.jpg" /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 185px; DISPLAY: block; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472688353699309442" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuOfurcofCTmBeNZoyjvkc7JjB01PSJv7DWVkdhQzMR8ODbsZef9D4EzI4DniFSmKjrNrZdfJkG2iHcwR_vsfkaDOg8IaPhdU-CWDPlaqwVEHNwaofKyDABNj1l3Oig8DRMVJ9ahuD8ck/s200/1253543119682_f.jpg" /> <div><em></em></div><div><em>Siempre traté de arañar el cielo, intentando hacerle al sol una brecha por la que respirasen las sombras.</em></div><div><em>Lo intenté un tiempo;supuso dejar correr unas cuantas lágrimas, porque dejar la vista anclada allí arriba, día tras otro, hora tras hora, siempre supone pérdidas. Pero lo acepté sin rechistar, conformándome con devolverte el golpe algún día, imaginando mis dedos desgarrando tu luz. </em></div><div><em>Así fue como tropecé, cayendo de boca sobre la acera, sangrando inocencia e ingenuidad. Y mientras aquel fluir caliente enrojecía más mis labios y mi marcapasos solfeaba un dos por cuatro, me topé con esos ojos curiosos y hambrientos, que reían de la fragilidad que destilaban los mios.</em><em>Una mirada tan familiar, tan...mia, que me vació por dentro y sacó mis tripas y sentimientos a secarse al sol.</em></div><div><em>No quedó nada de ellos, y nunca más miré al sol: descubrí en aquel charco, en esos mis ojos, el concepto de insignificante y autodestructivo. Por mucho que creí tenertela jurada...</em></div><div><em></em></div><div><em>Al final, solos nos destruimos, solos nos quedamos. Siempre nos hemos despachado solos. Siempre yo. Sólo tú. Todo individualista. Todo autodestructivo...</em></div><div><em>Y una vez que te reconoces, una vez que te sumerges en esa mirada...ya nunca más vuelves.</em></div><div></div><div><strong><em>And once you're gone, you can never come back.</em></strong> </div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-11188015981544317042010-05-16T11:23:00.000-07:002010-05-16T15:24:44.441-07:00'tripi'<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiskBjrABO4mGn0kZcvAyrRny7Gh32Lh68m-nL01C4cSxRdvjvn-OSlYIe5QISN9SezmUVxR4FprOOtVuph-ERanvTwDwVv0ui0Wa0NNGSqg_Rr8RyqZAsbVf2N5TKmTZAYmHiD8vlR66U/s1600/1233792583119_f.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 186px; FLOAT: right; HEIGHT: 173px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471992561574917426" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiskBjrABO4mGn0kZcvAyrRny7Gh32Lh68m-nL01C4cSxRdvjvn-OSlYIe5QISN9SezmUVxR4FprOOtVuph-ERanvTwDwVv0ui0Wa0NNGSqg_Rr8RyqZAsbVf2N5TKmTZAYmHiD8vlR66U/s200/1233792583119_f.jpg" /></a><br /><br /><em>Deja que nos agarre la nostalgia, que nos muerda como antes el lóbulo de la oreja. Deja que nos recorra ese escalofrio ya conocido que nos empapa la boca de recuerdos,que segrega en mi paladar un montón de imágenes que mis ojos ya no pueden ver de la misma forma nítida de antes.</em><br /><em>Dejémonos llevar; que la nostalgia nos despoje el abrigo de un tirón y nos deje desnudos en la sincera oscuridad de la noche, hasta el punto de que solo se filtre el reflejo de la realidad a través de las cortinas que esconden la Luna. Seamos sombras de ayer,sinceras, que se arrepienten de no haberse quitado los zapatos al caminar por el hoy, que se arrepienten de haber hecho lo que hicieron.</em><br /><em>Aguijonea de nuevo mi piel, deja que me anestesie y seduzca a mi sangre,que me haga sentir el ayer hasta que se me erice el vello. Y cuando se me vaya este efecto, cuando mi sangre oxigene mi cuerpo de forma ordinaria,cuando me plante de frente en el hoy de nuevo, déjame sentir el pálpito de la sangre caliente bajo mis músculos, la hinchazón de mis labios de tantos besos,déjame la sonrisa inconsciente en la cara.</em><br /><em>Que nos agarre la nostalgia, sí, que nos agarre con fuerza su felicidad después de este último chute...después de que la realidad nos golpee de nuevo en la cara.</em><br /><br /><br /><em></em><br /><em><strong>Y es que esto de vivir desenfrenadamente, le engancha a uno a cualquier cosa...</strong></em><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong><br /><strong><em></em></strong>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5829349417849460070.post-50269137903876012692010-05-12T10:07:00.000-07:002010-05-12T11:19:27.711-07:00Denuncia<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-HKOU9gm7oB-YpfLvXlox4AqrR_WV-BLN_EgsG5E9lfKB8Ylp8PL37SRxl3W2jsguhEePoCOI2jSXiN7GB1so9MIMEye0RJqS0n27qe4XVD0Dkv0SZmJTKp2da7B-xfwljwBry_TpAZs/s1600/sin%2520corazon.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 187px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470446341693880770" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-HKOU9gm7oB-YpfLvXlox4AqrR_WV-BLN_EgsG5E9lfKB8Ylp8PL37SRxl3W2jsguhEePoCOI2jSXiN7GB1so9MIMEye0RJqS0n27qe4XVD0Dkv0SZmJTKp2da7B-xfwljwBry_TpAZs/s200/sin%2520corazon.jpg" /></a><br /><div><em>Hoy fui a ver a mi abogado.Planeo denunciarte.</em><br /></div><div><em>...</em></div><div><em>No, no me zumbes, no me latas de esa manera ni bombees más sangre de la necesaria...he dicho que te denuncio y lo voy a hacer. No me lloriquees ahora,no dramatices interrumpiendo latidos.</em><br /></div><div><em>...</em></div><div><em>¿Qué? ¿Que lo sientes? Pues no me vale, me has hipotecado de por vida, tú me metiste en esta inversión, tú prometiste encargarte de las cuentas. Eres tan fácil de sobornar, de corromper,te dejas comprar con una facilidad... </em></div><div><em>...</em></div><div><em>No, no vamos a pactar nada, C. Yo ya no puedo confiar en tí, te confié las patentes de mi vida, mis secretos, y tú los confesaste y los compartiste con la competencia. Ya da igual, no quiero discutir más contigo. Puedes quedarte con todo, no quiero nada que me recuerde esto, esta mala inversión,la quiebra...</em></div><div><em>...</em></div><div><em>No, no lo quiero. Te cedo el resto del cuerpo, se deja llevar tanto como tú, no razona. Quédate todas las arterias, venas,capilares que reparten tu mala sangre, tus cuentas corruptas... Yo dejo esto hoy, me busco un corazón nuevo, pero esta vez con seguro a todo riesgo, sin inversiones arriesgadas...</em></div><div><em>Adiós,C. Espero que encuentres lo que buscas. </em></div><div><em></em> </div><div><em>______</em></div><div><em></em> </div><div><em>Me está costando mucho deshacer el nudo,soltar el extremo de la cuerda. No sé qué hacer; quizá debo hacer un nudo para ocultar ese nudo (porque,en el fondo, estoy agusto con él,me siento relativamente bien)y mantener la soga con nudos y más nudos que me atan a todo esto. O quizá debo hacerme con unas tijeras, dar un tijeretazo y soltar el extremo de cuerda al cual me asío con fuerza, y sentir la libertad (y lo solitaria que es a veces)...Sea como sea y haga lo que haga, mañana seguiré con la soga en mi mano. Y me graduo mañana. Mañana tendré una tijera y en la otra mano la soga, pero empiezo a desconfiar de mi valentia y de mí en general...</em></div><div><em></em> </div><div><em><strong>Después de romper la ola, solo nos quedó la espuma...</strong></em></div>maRinihttp://www.blogger.com/profile/08726634604996048988noreply@blogger.com2